Below are the 20 most recent journal entries recorded in drevo_z's LiveJournal:

[ << Previous 20 ]

Tuesday, May 15th, 2012
2:37 pm	О текущем У нас весна. Всё растёт, цветёт и чирикает. За десять лет клёны под окнами вымахали в высоту и ширину. Если вымыть окно и посмотреть под правильным углом, то покажется, что мы живём не на третьем этаже в центре города, а посреди живой природы. На рынке продают клубнику, очень красивую, очень. На вид настоящую. Из Греции, Испании и Турции. У продавцов хватает фантазии только на Грецию, Испанию и Турцию. На самом деле эту клубнику делают на секретном клубничном заводе. Не знаю из чего. В конце технологического процесса сбрызгивают клубничным ароматизатором. Там есть специальные люди, они следят, чтоб не дай бог не получилось вкусно. Иначе не объяснить. Дед несёт меня на руках, ставит на мягкую землю и даёт мне чашку. На чашке нарисован синий петух. Её надо крепко держать. Дед наклоняется, осторожно сдвигает в сторону тёмно-зелёный листья и срывает ягоды. Я сую в чашку нос и на всю жизнь влюбляюсь в этот запах. Слева яблоня, за ней кусты розовых и белых пионов, уже осыпающихся. И земля под кустами розовая и белая. Это моё самое раннее воспоминание. Два года и два месяца. А до того – как будто меня и не было. Давно хотела спросить, а с какого возраста вы себя помните? (191 Comments |Comment on this)
Thursday, May 10th, 2012
10:10 am	О любви к труду 6:40 – начало рабочего дня. 8:00 – хочется кого-нибудь стукнуть. 10:00 – хочется кого-нибудь убить. 12:00 – знаю, кого хочется убить. 14:00 – список кандидатов на убиение расширяется. 16:00 – хочется самоубиться, прихватив с собой всех из вышеупомянутого списка. 18:00 – из-за океана доносятся странные звуки. Похоже на вырывание волос клоками и стук головой по монитору. В жажде убийства я не одинока. 19:00 – удалось доказать, что чёрное – это не белое. И даже не тёмно-белое. 20:00 – жду, пока осознание «чёрное – не белое» овладеет широкими массами. С горя влезла в интернет. Наткнулась на новость: «В Крупском районе товарняк столкнулся со стадом сбежавших коров». Позавидовала сбежавшей корове, хотя товарняк, конечно, лишнее. 21:00 – а ничего, фиг с ним, с товарняком, всех не передавит. 22:00 – широкие массы со скрипом согласились, да, не белое, но, может, хотя бы розовенькое? 22:50 – ухожу, в смысле уползаю. 23:10 – в автобусе щебечут две дамы, одна жалуется другой на зверя-начальника, говорит, прикинь, я сегодня три часа за компьютером просидела, не вставая, разве так можно с живыми людьми? 23:15 – добавила даму в список. 23:20 – рядом солидный дядька мрачно молчит в телефон, потом рявкает: - Ты сама во всём виновата! И при этом смотрит на меня. Он прав. Он прав. 23:55 – завтра новый рабочий день. 00:05 – то есть уже сегодня. (80 Comments |Comment on this)
Monday, May 7th, 2012
8:05 am	О предчувствии осени Это пост четырёхлетней давности. Сегодня мне стукнуло. Брякнуло. Громыхнуло. На год больше, чем год назад. На много лет больше, чем много лет назад. В паспорт заглядывать не хочется. Даты пугают. Возраст запоминаться отказывается. Вместо этого начинаешь лихорадочно вычитать, ошибаешься в вычитании и ужасаешься результату. И разгон прежний, быстрый, но расход бензина на 100 км возрос. Две царапины на крыле, вмятина на багажнике, трещина на стекле. Однако ежели не присматриваться – как новенькая. Находишь объяснения и оправдания чужой глупости. Не находишь объяснений и оправданий своей глупости. Уже не раздражают дети и старики. Еще не раздражают дети и старики. Не только слышишь, что сказал человек, но и знаешь, что он хотел сказать. Весело машешь ветками, шелестишь листьями, но уже осознаешь, что вечнозеленость – миф. И только разговаривающий ломким баритоном сын заставляет усомниться в правильности осознания. За четыре года баритон стал почти басом. А так всё по-прежнему. Только время летит всё быстрее. С ускорением свободного падения в старость. (323 Comments |Comment on this)
Thursday, May 3rd, 2012
4:23 pm	О Демонаде Я путешествовала с застарело нетрезвыми дембелями. Пол-вагона с пьяной слезой рассказывало мне про «не дождалась, зараза». Ощущение, что это была одна и та же зараза. Я ехала с цыганским табором, под звон монист, плач детей и шуршанье юбок. Неделю потом непроизвольно трясла плечами, не к месту вскрикивая ай-на-нэ, ромалы! Я шесть часов просидела рядом со старушкой, делившейся яркими воспоминаниями о перенесённых операциях. – Места на мне живого нету! Всё порезано, всё! – с гордостью восклицала старушка и под стук колёс норовила заголиться для демонстрации порезывания. Наивная, я думала, мне уже ничего не страшно. Но однажды в купе скорого поезда № 4, где разместились пожилой полковник, молодой аспирант и я, вошла женщина Ада. Дальше рассказываю с опаской. Хоть и не верю в материализацию духов, но мало ли. Первым делом Ада согнала меня с нижней полки, разве что не пинком, долго играла в багажный тетрис, пытаясь запихнуть два своих чемодана и сумку в багажный ящик, не преуспела, поставила чемодан поперёк купе и рявкнула Аспиранту, сунувшемуся было ей помочь: – Ты что меня лапаешь?! Руки убери! Девок своих лапать будешь! Аспиранта перекосило. Стало очевидно, что его эротическим снам суждено перейти в разряд эротических кошмаров. Полковнику, собравшемуся перекусить бутербродами, Ада заявила, что только деревня ест там, где собирается спать, а её воспитывали по-другому, она этого не потерпит. Затем выгнала всех в коридор, потому как ей надо переодеться. Через минут сорок Полковник не выдержал, постучал и приоткрыл дверь. Был обозван старым козлом-извращенцем. В конце концов, впустили. Ада, в атласном халате, зелёном с жёлтыми розами, глядела на нас с омерзением. Как если бы мы были коллективным Васисуалием Лоханкиным, пришедшим к ней навеки поселиться. А на столике стоял баллончик. Судя по надписи, с газом нервно-паралитического действия. Тогда подобную гадость можно было купить в любом киоске. – Уважаемая, – осторожно заметил Полковник, – это зачем? – В поездах всякое бывает, ездили, знаем! – отрезала Ада. Сунула баллончик под подушку и добавила: – Кто-нибудь храпит? Не люблю, когда храпят. Всё, спать. И свет выключите, мешает! Полковник с Аспирантом тревожно переглянулись. Улеглись, но как-то не засыпалось. Мешали раздумья о последствиях распыления нервно-паралитического газа в замкнутом помещении. Похоже, что Полковника с Аспирантом посетили те же неспокойные мысли. – Сколько можно шевелиться?! – гаркнула Ада. – Вы тут не одни! Когда шевелиться нельзя, то не шевелиться невозможно. Я поняла, что это не жизнь. Тихонько сползла с верхней полки и с грохотом свалила тёткин чемодан. – Когда ж ты угомонишься, шалава?! – возопила Ада. Но баллончиком не пшикнула, спасибо ей. Через минут пять по той же схеме (грохот, крик) в коридор вылетел Аспирант. В полночь (грохот, сдержанный мат, визг) к нам присоединился Полковник. За окном летела ночь, хотелось дожить до рассвета и до Москвы. Полковник сказал: – Это не женщина, это демон. Вот что, сынок. У меня там, в головах, дипломат стоит, принеси. – Может, вы сами? – робко предложил Аспирант. – Сынок, мне пощады не будет, а ты молодой, резвый, у тебя есть шанс. Грохот, вопль, ещё раз грохот, снова вопль, и из купе выскочил красный как полковое знамя Аспирант с дипломатом. – Она решила, что я к ней пристаю, представляете? Я к ней пристаю! В конце коридора до трёх утра под разговоры мы пили полковничий коньяк, закусывая конфетами Коровка. В три коньяк с Коровкой закончились, и мы решили рискнуть. Бесшумными чингачгуками прокрались к своему купе. Сначала чемодан свалила я. Нечаянно. Потом Полковник. Нарочно. Продолжил традицию Аспирант. Клялся, что не хотел. Истерический смех отличается от обычного, неистерического, невозможностью остановиться. Наше счастье, что из соседних купе пришли ругаться. Думаю, именно это остановило Аду от нервной парализации вагона, сообразила, всех не перепарализуешь. По прибытии в Москву Ада попыталась всучить один свой чемодан Полковнику, второй Аспиранту, сумку – мне. Невыветрившийся коньяк придал нам безрассудного мужества. И мы отважно вышли из купе. Сухо попрощавшись. А в спину нам кинжалом воткнулось: – Хоть бы где один нормальный человек был! Всё сволочи! Все! (192 Comments |Comment on this)
Wednesday, May 2nd, 2012
8:06 am	О завистливом Очень хочется взять 99 процентов современной литературы за шиворот и тыкать, тыкать их носом в один прекрасный журнал, приговаривая: - Либо учитесь, борзописцы, либо идите, что ли, улицы мести, там от вас вреда поменьше будет. (45 Comments |Comment on this)
Thursday, April 26th, 2012
1:13 pm	Об услышанном-подслушанном Начало седьмого утра, город пуст. Таксист: – Хотите, покажу вам полицейский разворот? Я: – Нет, ни в коем случае! Таксист: – Жаль. Две девицы в троллейбусе, над одним конспектом. – ... и вступил с ней в морганатический брак. – Чё, извращенец? На рынке. Суровая дама в очках перед мясным прилавком. – Вот тот кусок покажите. Переверните, снизу покажите. Там кость! – Женщина, какая кость! Косточка! Она не весит ничего! – Раз ничего не весит, так уберите её. – Женщина! Куда я её уберу?! Мне кости эти самой грызть?! На том же рынке. Мужик лет сорока пяти, в телефон: – Ирка! Ты за чем меня послала? Уверена? Никогда бы не подумал! Две интеллигентного вида дамы. – Ну не скажи, он цельный человек, такой монолитный, без перверсий. И на работе сволочь, и дома сволочь. В букинистическом. Пригламуренная донельзя девица, классика жанра по всем показателям, включая подмышечную шавку. – У вас есть Гидромеханика невесомости? Писателя Мышкиса или Мышкина, забыла. Что вы так смотрите, это брату! Двое слегка подвыпивших граждан на остановке. – Я ей прямо сказал – вот он я! А она дурой была, дурой и останется. В аптеке. Пожилой дядька читает аннотацию к лекарству, морщит лоб, шевелит губами. Потом в сердцах говорит провизорше: – Понаписывают ерунды! Вы мне своими словами скажите, я жить за такие деньги буду? В подземном переходе тётка с корзинкой, в корзинке три котёнка. Убеждает потенциальную котовладелицу. – Врать не буду – не породистый. И не нужна никому эта породистость. Был у меня муж породистый, кобель кобелём. (120 Comments |Comment on this)
Wednesday, April 25th, 2012
11:20 am	О витафилии Сирень практически распустилась. Куст оккупировали ошалевшие от весны воробьи. Рядом с кустом пожилая дама и чёрный ротвейлер-переросток. На тонюсеньком поводке и без намордника. Дама говорит: – Он не кусается, идите, не бойтесь! Правда, Лапусик, ты не кусаешься? Он любит всё живое! Лапусик мрачным гастрономическим взглядом смотрит на воробьёв. Потом гавкает так, что уши закладывает. Воробьи с лямантом порскают во все стороны, двое сталкиваются в воздухе, Лапусик с места взлетает на метр вверх и клацает челюстями в одном сантиметре от воробья и в двадцати от меня. Свежеинфарктный воробей улетает, зигзагами в вертикальной и горизонтальной плоскостях. Я отделалась половиной инфаркта. Дама говорит: – Лапусик, зачем он тебе? Там же есть нечего! (113 Comments |Comment on this)
Monday, April 23rd, 2012
12:49 pm	Об охранительном Вахтёры тоже люди, они хотят творить добро, но должность не позволяет. Борьба внутреннего нравственного с внешним ограничительным рождает противоестественные гибриды. Типа нежной фиалки с ядовитыми жвалами. Давным-давно я работала в Очень Секретном Институте™ и жила в общежитии со строгой пропускной системой, журналом учёта, кто к кому, во сколько пришёл, когда отчалил, и несколькими тётями-вахтёршами на страже законности и приличий. Каждая тётенька разрисовывала охранительную доминанту по-своему. Одна пребывала в параллельной реальности, изредка выпадая в наш мир, но надолго в нём не задерживаясь. Пришла ко мне подруга. – К кому? – К такой-то. – Фамилия? – Волкова. – Зайцева? – Волкова! Записала Гусевой. Вторая дама была одержима идеей пристроить засидевшуюся в девках дочку. Пол-общежития мужиков, где как не здесь. Может, дочка была и ничего, нормальная, но к дочке прилагалась мамаша, что лишало идею перспективы. Одного товарища доставала особенно рьяно, не знал как отбиться, потом сообразил, глянул грустно и сказал, я бы с радостью, Михайловна, да я не по этой части, я мужчин люблю, а сынка у вас нету? От греха подальше дама переключилась на посетителей мужского пола. Объясняла каждому, в какой бордель его занесло, тут такое творится, такое! делай ноги, хлопец! но погодь бежать, не всё потеряно, вот моя кровиночка не чета оторвам и греховодникам, красавица, сама себе юбку сшила, скромница, глаза в пол, подарок будущему мужу, а не девушка, только дурак откажется. Не уверена, но вроде бы не-дураков так и не нашлось. Третья тётя была реинкарнацией пограничника Карацупы, его верного пса Ингуса и огнедышащего дракона. Одновременно. Ей вообще не нравилось, что ходят туда-сюда. Дневной траффик она с трудом, но терпела, окриками Стой! Кто идёт? и грозным рычаньем проявляла карацупскую и ингусовскую составляющие своей личности, зато после двенадцати себя не сдерживала, прицельно пыхала огнём. Перед испытаниями мы работали и по ночам, притаскиваешься с одной мыслью – спать, но между тобой и постелью две запертых двери и это воплощение тёмной силы, злое как давно не кормленый девственницами дракон. Как-то я вышла с работы под утро, дождь проливной, мимо ехал милицейский жигулёнок, пожалели, повезли, по пути разговоры разговаривая и осведомляясь о телефончике. Доставили, и вот я стучу, звоню, взываю безответно, милиция с интересом наблюдает, наконец тётя появляется, крайне недовольная, смотрит на меня, на служивых и говорит: – Ну что, допрыгалась?! Или опять про работу врать будешь? Милиция переглянулась и уехала не попрощавшись. Однажды, часf в два ночи мне нужно было позвонить, не помню по какому поводу. Телефон только внизу, лифт отключён. Спускаюсь с девятого этажа на первый, в холле на диване сидят три гарпии, перед ними журнальный столик, на нём несколько тарелок, пустая бутылка, стаканы. – Миленький ты мой, возьми меня с собой, – чуть надтреснутым сопрано зачинает мамаша непристроенной дочки. – И в том краю далёком назови ты меня женой, – подхватывает глубоким контральто дракониха. Не-от-мира-сего шевелит губами беззвучно и вытирает глаза клетчатым сине-белым носовым платком. – Милая моя, взял бы я тебя, но в том краю далёком чужая мне не нужна, – тихо поют мамаша и дракониха. Я стою за приоткрытой дверью на чёрную лестницу, и мне хочется плакать. То ли по ком-то, то ли по себе. (68 Comments |Comment on this)
Friday, April 20th, 2012
9:59 am	О старичках и старушках - 7 Глеб Игнатьич – педант, франт и пижон. В нагрудном кармане пиджака платочек, ботинки начищены до блеска, складкой на брюках можно порезаться. Но зрение не то и руки не те, случается, что складка идёт вбок, платочек синий при зелёном галстуке, и ботинки из разных пар, почти одинаковые, но из разных. В хорошую погоду Глеб Игнатьич после завтрака выходит на прогулку. На каждый день недели свой маршрут. По пятницам так: прямо до гостиницы, через сквер, мимо школы, налево к спортивному клубу, снова налево до магазинчика «Гладиолус», а оттуда потихоньку домой. В «Гладиолусе» низкие широкие подоконники, можно присесть передохнуть. Продавщицы – невзрачная Элина и пышная красавица Виктория – не прогоняют. Утром покупателей нет, пусть себе, никому не мешает. Привыкли уже. Глеб Игнатьич никогда не приходит с пустыми руками: карамелька, или печеньице, аккуратно завёрнутое в салфетку, летом букетик – два одуванчика, ромашка, на праздники по открыточке. Дрожащим почерком. Дорогая Эля, поздравляю с днём 8 Марта. Дорогая Вика, поздравляю с Днём Победы. Желаю крепкого здоровья и счастья в личной жизни. Уважающий Вас. И подпись с завитушками. – Какое счастье, где его искать?! – говорит Элина, глядя на открытку с розами. – Как это какое? – удивляется Глеб Игнатьич. – Семья. Почему вы замуж не выходите, Элечка? – Не за кого! Вы на меня посмотрите, кому я нужна? – сердится Элина. – Да что вы такое говорите, Элечка! У вас редкой красоты голос, за таким голосом на край света отправишься! А вы, Вика? Вас на руках носить должны, пылинки с вас сдувать, судьбу благодарить за то, что вы рядом! – Ага, и носят, и сдувают. Дня два. А потом моя очередь, – вздыхает Виктория. Весь июнь ливни и грозы, только к концу просветлело. В первую погожую пятницу Глеб Игнатьич не появляется. И в следующую тоже. В конце июля в магазинчик заходит старушка, Виктория вспоминает, что как-то Глеб Игнатьич с этой бабкой здоровался, разговаривал. Сухонький такой, седой, с палочкой, не знаете? – Игнатьич, что ли? Так инсульт у него, забрали в больницу, неделю промучился, да и отошёл, земля ему пухом. Племянников набежало, квартиру делят, поделить не могут. Вечером Элина садится в маршрутку, свободное место только рядом с водителем. На конечной собирается выходить, но водитель её останавливает. У вас глаза красные, тушь вот тут, в уголке, потекла, случилось что? Нет? А скажите ещё что-нибудь, голос у вас, ну как в книжках пишут – бархатный, век бы слушал, честно. Тем же вечером Виктория полтора часа ждёт обещавшего заехать за ней Славика. Славик лихо тормозит и кричит, давай уже, шевели клешнями, ну, не позвонил, ну, постояла, да скажи спасибо, что я вообще приехал, принцесса, ты ж понимаешь, чего уставилась, давай садись. Виктория смотрит на Славика, говорит, да пошёл ты, придурок, что я время своё на всяких идиотов трачу! Хлопает дверцей и уходит. Потом помирились, конечно. (100 Comments |Comment on this)
Tuesday, April 17th, 2012
3:55 pm	О текущем По пути из пункта А. в пункт В. видела: двух лебедей, много-много аистов и одного орла. Лебеди плавали в маленькой заводи. Аисты стояли в гнёздах. Если смотреть снизу и сбоку – как будто в облаках. Орёл прогуливался по откосу у дороги, вид имел надменный, генерал-губернаторский, на проезжающие машины смотрел неодобрительно. Лебеди украшали собою воду, аисты – деревья. Орёл взлетел, стало понятно, зачем нужно небо. Когда один мальчик был маленьким, мы с ним часто ходили в ботанический сад. Через дырку в ограде. Чтоб попасть туда законопослушно, нужно было проехать три остановки вперёд и одну в сторону, а тут рукой подать. Время от времени администрация запечатывала дыру непущательной тётей, но тёте приходилось контролировать ещё один лаз, в метрах ста, а телепортироваться она не умела. В саду по озеру дефилировала лебедиха. Со своим пушистым выводком на спине. Среди потомства обязательно находился любопытный, с шилом в попе, не умеющий сидеть спокойно, он по головам братьев-сестёр пробирался поближе к мамашиной шее, хотел быть вперёдсмотрящим. Мальчик переживал, не свалится ли в воду этот, отважный. И что делать, ежели плюхнется, вдруг он плохо плавает. А утки там были нахальные. Как прикормленные нищие на паперти богатого храма. И прожорливые, сколько не бросай им хлеба, всё мало. Самые отпетые выбирались на берег и только что по карманам и сумкам не шарили. Одной понравились шнурки на моих кроссовках. Клювом распутала узел и пыталась утащить шнурок. Вместе со мной. Сообразив, что номер не удастся, гневно обкрякала нас и оскорблённо поковыляла прочь. Мальчик топал за уткой и объяснял ей, что приставать к чужим шнуркам неприлично и что ежели бы у нас были лишние, мы бы непременно поделились. Мальчику хотелось гармонии. Чтобы рядом волк и ягнёнок, львы и зебры, утка и шнурки. И никаких посягательств на чужую жизнь и собственность. Мальчик вырос, разговаривает басом. Осознаёт недостижимость гармонии. Делает вид, что не очень-то и хотелось. Вчера уснул за историей античной литературы. Где-то между Эпихармом и Аристофаном. Никак не привыкну к его почти-взрослости (79 Comments |Comment on this)
Thursday, April 12th, 2012
2:18 pm	О радостях продвинутого домоводства В магазине бытовых приборов на меня напала продавец-консультант Кристина. Выскочила из-за холодильников и вцепилась мёртвой хваткой. Внушала, что уважающая себя женщина не может обходиться без яйцеварки, мариновалки и какой-то хрени неведомого назначения. Я пыталась отбиться, сказала, что не настолько себя уважаю, чтоб покупать яйцеварку. За эти слова продавец-консультант Кристина мысленно огрела меня неведомой хренью по голове. Но не отступила, угрожающим голосом сообщила о небывалых скидках на йогуртницы. Не найдя отклика, хищно сверкнула глазами и пропела энкомию в честь говорящей стиральной машины. Думаю, в прошлой жизни Кристина была волкодавом. Мне повезло, в магазин зашла состоятельного вида пара, и продавец-консультант почуяла более упитанный кошелёк. Иначе фиг бы я вырвалась, ушла бы с яйцерезкой или яйцеваркой. Сопровождаемая злорадным хихиканьем стиральной машины. Есть женщины, коллекционирующие побрякушки. Или тряпки. Косметику. Мужчин, в конце концов. Любаня теряет разум, завидя что-нибудь матово-блестящее, с кнопочками. В её большой-пребольшой кухне стоит большой-пребольшой шкаф, а в нём всё, о чём грезит рекламная домохозяйка. На верхней полке гаджеты, инструкции к которым утеряны либо написаны нечеловеческим языком. Их смысл навек не ясен. – Беленькое такое, открывается, внутри выемочки – как думаешь, для чего? – спрашивает Любаня. – А вот ещё, на чайник похоже, но не чайник, точно не чайник! Страсть Любани безответна. Приборы, попав в её дом, ведут себя как саботажники и диверсанты. Над тостером надо стоять. Вернее, не над ним, это опасно, а сбоку, дабы успеть поймать. Тостер мечтает запустить ломтик хлеба на околоземную орбиту. Установив купленую за сумасшедшие деньги вытяжку, Любаня узнала, что готовят соседи. Говорящая стиральная машина изъясняется тревожными лесными звуками. Оно бы и ничего, но кот сильно пугается, вплоть до неприятностей физиологического свойства. Последнюю неделю Любаня воюет со своим мужем. Она хочет купить видеодомофон. Муж упирается, жизненный опыт подсказывает ему, что любой проданый Любане девайс будет работать в обратную сторону. Что бы они там ни понаписывали в инструкциях. Мои знакомые искали помощницу по хозяйству. Позвонила дама, первым делом велела перечислить, что у них есть из бытовой техники. У них как у многих – стандартный набор с некоторыми вариациями. Дама выслушала и ядовито заметила: – Вы бы ещё утюгом предложили гладить! И отсоединилась. Знакомые в недоумении. А я догадываюсь. Эта дама, наверняка, родственница продавца-консультанта Кристины Она не так низко себя ценит, чтобы идти работать в семью, где нет яйцеварки. (146 Comments |Comment on this)
Wednesday, April 11th, 2012
9:09 am	О палеонтологическом Прошу прощения, но не могу вспомнить, кому обещала выложить свой старый пост из сообщества ru_ace. МОДЕРАПТОР (Moderaptor sapiens) – прямоходящий разумный ящер-терапод, живший в позднем меловом периоде (70-65 миллионов лет до нашей эры). Последние годы многие ученые считают динозавров разумными. Признанию этого факта способствовали находки профессоров Университета Карнеги-Меллона палеонтолога Джеффри Лиззарда и палеопсихолога Ханса Айдекса, сделанные ими во время раскопок в пустыне Гоби – в районе плато Нэмэгту. Найденные окаменелости явно свидетельствовали о том, что динозавры были покрыты не только шерстью, но и одеждой – рядом с останками были обнаружены искусно вырезанные из камня пуговицы. В дальнейшем ученые продолжили свои изыскания, и их труды окупились сторицей. Были найдены места захоронения динозавров с прекрасно сохранившимися надгробными памятниками, а также предметы их повседневного быта. По строению скелета очевидно, что ископаемый ящер является прямым потомком велоцерапторов (Velociraptor mongoliensis). Однако значительное увеличение черепа (и следовательно – увеличение массы мозга до двух килограмм), определенные отличия в строении конечностей (пять пальцев на каждой) позволили Лиззарду и Айдексу сделать вывод, что обнаружен неизвестный науке представитель великого и ужасного племени динозавров и что этот представитель разумен. Несколько лет кропотливого труда, результатом которого стала монография «Модерапторы и люди – кто умнее?», в которой прекрасно освещена социальная структура динозаврьего общества, а также приведена расшифровка клинописных табличек, во множестве обнаруженных у селения Олгой-Хорхой. Модераптор – вот такое имя дали Лиззард и Айдекс своей находке. Moderare (итал) – укрощать, усмирять, raptor (лат) – охотник. Усмиряющий охотник. Надсмотрщик. Представим себе раннее утро на плато Нэмэгту. Подрагивает земля. Это стадо утконосых гадрозавров отправляется на пастбище. Верхом на трицератопсах гарцуют модерапторы, не давая игривым травоядным разбрестись в стороны. Чу! Страшный рев раздается из-за холмов – голодный тарбозавр чует близкую добычу. Но модерапторы начеку. С копьями наперевес они скачут навстречу огромному зверю, которому теперь только и остается улепетывать со всех ног. Не нужно думать, что жизнь в динозаврьем поселении состояла из одних светлых сельских радостей. Да, модерапторы стали разумными. Но не все. Некоторые, так называемые премодерапторы полуразумные, сохранили буйный нрав своих хищных предков и прекрасно обошлись без отращивания дополнительных пальцев и развития коры головного мозга, вместо этого удвоив количество зубов. Их можно было задействовать на несложных полевых работах, но вот доверять им выпас травоядных не стоило. Численность стада резко падала, а премодерапторы несли нечто несуразное про полчища тарбозавров, выпрыгнувшие из во-о-он тех кустиков, и сыто цыкали многочисленными зубами. Основные же проблемы заключались в неумеренном рвении премодерапторов пометить любую доступную территорию. Они влезали в любой разговор, но поскольку их эволюционные устремления были направлены на зубы, а не на развитие гортани и тех долей головного мозга, которые отвечают за речь и мышление, то их замечания, как правило, были в стиле: плюсадын многабукаффниасилил ржуажнимагупадсталом Премодерапторы страшно обижались, если им не отвечали или отвечали не так, как бы им хотелось, и лезли в драку. Вот здесь и пригодился уравновешенный, но бескомпромиссный характер модерапторов. Они всегда пытались успокоить зарвавшихся неразумных соплеменников, а ежели увещевания не помогали – подвергали остракизму и изгоняли из поселения во-о-он к тем кустикам, где, как правило, таился в засаде тарбозавр. Поскольку баня в модерапторском городище всегда стояла на отшибе, то подобное наказание называлось «отправить за баню», «забанить». Нынешним летом Лиззард и Айдекс собираются продолжить свои раскопки и изыскания, и нет никаких сомнений, что нас ожидает множество невероятных открытий. (28 Comments |Comment on this)
Monday, April 9th, 2012
10:41 am	О текущем Некоторые говорят, что у них весна. Почки, листочки и первоцветы. У нас в пятницу шёл снег. В телевизоре наткнулась на футбольный матч. На белом поле цепочки следов. Будто там петляли двадцать три ошалелых зайца. Переключила, чтоб не видеть, как среди сугробов бродят синие несчастные игроки, спрашивают друг друга, где мяч, где ворота. На сегодня объявлено штормовое предупреждение. Про завтра боюсь думать. Давеча встретила Александера К. Вспомнила с трудом, памяти на лица у меня сроду не было. Это Юлий Цезарь знал всех своих легионеров, я на противоположном конце шкалы. – Ты как? Вижу, что не очень. Рассказывай, рассказывай скорее! – обрадовался Александер К. И разразился монологом об этапах большого пути, завершившегося креслом директора ООО с непроизносимым названием. Подчёркивая, что времени в обрез, столько дел, столько дел, кто, как не он, надо бежать, его ждёт водитель, но при этом цепко придерживая меня за рукав. При третьем упоминании истомившегося водителя спросила, что Александера К. с упомянутым водителем связывает – лёгкая интрижка или глубокое, серьёзное чувство. Александер К. побагровел, встрепенулся пузом и сказал, что я не люблю людей. И тяжело топая, ушёл к водителю. Да, штормовое предупреждение со снегом. Ну, ничего, мы уже почти втянулись. (87 Comments |Comment on this)
Friday, April 6th, 2012
11:08 pm	О памяти Когда-то меня попросили присмотреть за одной бабушкой.  Недели две.  Продукты принести, забежать глянуть, всё ли в порядке, человеку под девяносто, мало ли что. Каждый визит проходил одинаково. Бабушка минут десять допытывалась из-за двери, не душегубы ли пожаловали. В конце концов впускала: - Проходите, Таточка, рада вас видеть, садитесь, рассказывайте, как у вас на личном фронте!  И тут же переключалась на творог, который я ей принесла. Не тот. - Нет-нет, вы напутали. Записано? Вы неверно записали. Неудивительно, у Вас, молодых, голова другим занята. Я, слава Господу, на  память не жалуюсь, и адрес помню, и год рождения. Кстати, Таточка, давно хотела вас спросить, расскажите мне, как у вас на личном фронте!  Вот сейчас, по прошествии многих лет, я понимаю, что бабушке и правда грех было на память жаловаться.  Да и мне грех.  И адрес свой помню, и как зовут.  И год рождения.  Хотя вот его с удовольствием бы забыла. (65 Comments |Comment on this)
Thursday, April 5th, 2012
3:10 pm	О неотвратимости фатума Алика всей семьёй готовили в ростроповичи. Не без оснований. Способностей у Алика было хоть отбавляй, а усердие и трудолюбие строго контролировались бабушкой, мамой и незамужней тётей Валентиной. Алик вырос и одним махом разбил сразу три сердца. – Мы столько в него вложили, всё прахом, Наташа, всё прахом! Как сказать бабушке?! – рыдала тётя Валентина. Давеча прислала мне фотографию – Алик в форме, каске, с брандспойтом в руках. Косая сажень в плечах, два метра невозможной красоты в высоту. Брэд Питт и Том Круз тоже ничего, но рядом с Аликом им не светит. Уверена, женщины стараются что-нибудь поджечь, чтоб на заполошный вопль «Горим! Помогите!!!» примчался Алик и вынес слегка растрёпанную, трогательную в своём испуге пострадавшую на мужественных руках. А если приезжает другой пожарный расчёт, без Алика, то через день-другой поджигают снова. Тётя Валентина написала, что прошлым летом Алик женился на консерваторке с кафедры специального фортепиано. И добавила: – Всё-таки наше воспитание дало свои плоды! P.S. Кто-нибудь знает, чем специальное фортепиано отличается от неспециального? (115 Comments |Comment on this)
7:55 am	О том, куда податься Есть такой сайт, где начинающие и начавшие фантасты могут найти прибежище - вот тут.
Tuesday, April 3rd, 2012
3:33 pm	О текущем Утром у мусорного бака сидел кот. Как-то расплывчато сидел. Попытался дотянуться лапой до прогуливающегося в метрах пяти голубя, потерял равновесие, с трудом собрал себя в кучку и заорал ругательное. Вызывающим манерам нашлось объяснение: левой лапой алкоголик придерживал пузырёк от валерьянки. Хотела отобрать, но кто я такая, чтоб лишать его счастья. Да и не отдал бы. К моей знакомой однажды пришёл жить кот Сальвадор. Наглая, прожорливая, неблагодарная скотина серой масти. В подъезде пять этажей, на каждом по три квартиры, но негодяй устроился перед дверью знакомой и вопил как недорезаный. Его выкидывали во двор, через полчаса он таинственным образом просачивался обратно. Соседи сказали, Полина, вы интеллигентная женщина, от вас не ожидали – взять животное, потом выгнать. Не хотите его держать, пристройте, потому как мы котов очень любим, но уже не так сильно, как прежде, ещё одна бессонная ночь – своим руками порешим. Знакомая доказывала, что паразита она впервые увидела два дня назад и что с таким же успехом он мог орать и под соседской дверью. Но орёт-то он под вашей, резонно заметили соседи. Знакомая с юности не могла уснуть без валерьянки. С вселением кота это стало проблемой. Он чуял кошачье экстази через две двери и три целофановых пакета. Если бы валерьянку возили контрабандой, Сальвадор мог бы сделать карьеру на таможне. Утром в доме чистота и порядок, вечером возврашаешься – штора в клочья, ваза в осколки, на диване содержимое мусорного ведра и пьяный в зюзю Сальвадор. В прошлом марте он сиганул из окна на куст сирени под окном и не вернулся. Искала повсюду, объявления расклеила. В отчаяньи крыльцо валерьянкой побрызгала – без толку. Выбрал свободу и волю. А может, одумался, лечится от валерьяно-зависимости. Здесь сегодня солнце. Не метёт, не снежит. Снаружи похоже на весну, а внутри чёрт знает что, скатываюсь в чёрную меланхолию, пытаясь решить то, что не имеет решения. Лучше расскажите, что у вас хорошего. Это мне вместо валерьянки. (163 Comments |Comment on this)
Monday, April 2nd, 2012
11:28 am	О погоде Нынче утром на остановке мальчик лет четырёх, круглыми глазами глядя на суровую апрельскую метель: – Мама! Лета не будет? (59 Comments |Comment on this)
Thursday, March 29th, 2012
9:14 am	О жилищно-коммунальном 1. Напротив моего окна за пять дней, крыл своих не покладая, сороки отгрохали гнездо. С церетелевским размахом, полметра в высоту. Два этажа, достраивают мансарду. В воскресенье к ним прилетала ворона, хотела снять угол. Сороки сварливо объяснили, у них тут дом, а не общежитие. Сквоттерша улучила момент, когда хозяева отбыли за стройматериалом, вселилась самовольно и минут пять наслаждалась роскошью, однако была изгнана явившимися собственниками. Уязвлённая в лучших чувствах, обкаркала куркулей, снялась с ветки и на бреющем скрылась за домом. Давеча опять заявилась, скакала по близрастущим веткам. Демонстрируя лояльность, притащила прутик и пыталась приладить его сбоку гнезда. Ещё надеется. 2. Одна счастливая семья поменяла квартиру. Десять лет вчетвером в хрущёвке на первом этаже, кухня четыре метра, трубы взвывают и текут, вид на помойку. Бонусом – за стенкой буйная алкогольная семья Звонковичей с преимущественно ночным образом жизни, не люди, а камышовые жабы какие-то. А тут три комнаты, внизу парк, и с трубами порядок. И никаких Звонковичей: тёща семьи, Анна Яковлевна, заранее обошла новых соседей – приличные, культурные люди. Ну, переезд. Коробки, узлы, телевизор, холодильник, внучкино пианино, мебель. Всё внесли, с грузчиками расплатились и приступили к обживанию. И вот поздним вечером тёща спрашивает, а где, собственно говоря, музыкальный инструмент, приобретённый за её, тёщины, кровные для приобщения внучки Ариадны к прекрасному. А нету. Как вносили в подъезд – наблюдали. Как по лестнице тащили – контролировали. Как отъезжал пустой грузовичок – видели. Холодильник есть, телевизор вон стоит, диван на месте, а пианино – в нетях. Позвонили грузчикам, те оскорбились, в смысле будут они свою карму поганить из-за каких-то там пианин, тем более, что ваше поцарапанное, да и звучание у него так себе, средненькое. – Мы его внесли! – рявкнули грузчики. – Но позвольте! – вскричала в трубку Анна Яковлевна. – Всего две царапинки! Может, внесли, а потом тихой сапой вынесли за дом и под покровом ночи забрали! – А может, вы сами свою бренчалку пропить успели! – отбили мяч грузчики и нагло отключили телефон. – В милицию! Немедленно! Пусть приедут с собакой! Возьмут след! Сегодня пианино, завтра нас отсюда вынесут! – отдышавшись, велела тёща. – Какой этаж? Девятый? Поспрошайте соседей, могли по ошибке в другую квартиру занести, – сказала чёрствая милиция, не загоревшаяся желанием бежать и разыскивать. Просто поразительно, насколько быстро слезает с людей тонкий слой приличий и культуры, когда им в первом часу ночи звонят в дверь и спрашивают, нет ли у них чужого пианино. И таки да. Пианино нашлось на шестом этаже. – Я мусор выносил, к соседом заговорился, а дверь нараспашку, прихожу – стоит, ага, думаю, жена говорила, сюрприз мне к юбилею готовит, вот он и есть, сюрприз-то! Утром злые давешние грузчики перетащили инструмент с шестого на девятый. Все довольны. Кроме внучки Ариадны. 3. Теперь о трагическом. В нашем доме живут четыре всадника Апокалипсиса в лице одной дамы. У дамы неприязненные отношения с ЖЭСом, ни любви, ни дружбы. Она жалуется, ЖЭС обязан реагировать. Дама выработала свой уникальный стиль. Я одинокая женщина, в подъезде по ночам хлопают дверью, требую принять меры. Я одинокая женщина, сантехник такой-то чинил унитаз, теперь с ним неладно, требую принять меры. Я одинокая женщина, электрик отказался ремонтировать телевизор и похотливо смотрел в мою сторону, требую принять меры. Это мне ЖЭСовская инженерша рассказывала. С марта поток жалоб резко возрос – воительница вышла на пенсию. ЖЭС готовится к коллективному суициду. (133 Comments |Comment on this)
Tuesday, March 27th, 2012
8:07 am	О весне без конца и без края Вчера коварный евроньюс обнадёжил одиннадцатью плюсовыми градусами. Сегодня добиралась до работы по колено в снегу. (65 Comments |Comment on this)